Tijd voor een feestje

‘Onze’ eerste gevechtsklare F35 is van de band gerold. Reden voor een feestje, met toespraken en alles wat bij feestjes hoort; inclusief genodigden, fotografen, filmers, journalisten en publiek. Misschien was er zelfs wel champagne en toast met kaviaar of zo voor de genodigden.
Terecht hoor, moet ik meteen melden. Er is 20 jaar lang keihard aan gewerkt door duizenden specialisten. Het resultaat is er dan ook naar; het is een schoonheid en een technisch hoogstandje waar de tegenstanders hun tanden op stuk zullen bijten. Het ding ziet er onschuldig uit, maar schijn bedriegt. Topsnelheid bijna 2000 kilometer per uur, 8 raketten aan boord (geloof ik) en boordevol electronica. Je ziet hem niet en je hoort hem niet; je weet als vijand dus pas wat je is overkomen als Petrus je boven wakker schudt. Even gemakshalve, om wille van het sentiment, aannemend dat er een ‘boven’ is en dat de portier Petrus heet.

Alle betrokkenen krijgen mijn welgemeende complimenten, inclusief Mark Rutte want die vindt straks een factuur op de mat waar ik 200 jaar lang wakker van zou liggen. En hij blijft gewoon lachen, petje af.

Maar hoe ik ook onder de indruk ben van dat ding, toch vind ik het vooral sneu dat we in een wereld terecht zijn gekomen waarin we dit soort apparaten nodig hebben.
Het was allemaal zo leuk bedacht, althans als we het scheppingsverhaal moeten geloven. Iedereen de hele eeuwigheid all-inclusive in het Paradijs, beetje rondhangen, nootjes en plantjes eten, slingeren aan lianen of op het strand liggen en kindjes maken. Biertje erbij en wat wil je nog meer? Gewoon allemaal full time John Lennon en Yoko Ono spelen, maar dan in de open lucht.
Toen gingen we zelf aan de slag en vonden we geld uit, en bazen, files, windmolens, plastic, voetbal, PVV, klimaatterroristen, Ferrari’s, kolencentrales, vakantieoorden, stofzuigers, en als allerergste: talkshows. Om al die ellende goed te maken vond Elon Musk de Tesla uit. Als we allemaal zo veel mogelijk kilometers rijden in Tesla’s dan schijnen alle problemen te verdwijnen als gletsjers voor het broeikaseffect.

En nu als piek op de kerstboom hebben we de F35 gekregen om dat allemaal te beschermen tegen snoodaards die hun eigen files, windmolens, snorfietsen, Ferrari’s, en stofzuigers beter vinden dan die van ons en die daarom binnenkort waarschijnlijk komen met een eigen F35 die nog sneller en nog onzichtbaarder is en nog meer raketten aan boord heeft.

Als die portier, luisterend naar de naam Petrus, bestaat en als de baas van het scheppingsbedrijf God heet, reken maar dat die 2 dan iedere dag zwaar aan de drank en drugs zijn om maar niet te hoeven aanzien wat wij van die schepping hebben gebakken.